Прощение – это аромат, который фиалка дарит тому, кто ее растоптал. Марк Твен
Вот как все происходит. Мы придумываем у себя в голове правила поведения других людей. А когда они эти правила не соблюдают, мы начинаем этих людей ненавидеть. Ненавидеть других людей за то, что они игнорируют выдуманные нами правила, – это абсурд.
Большинству из нас с самого детства кажется, что, не прощая человека, ты его этим наказываешь. То есть мы все время думаем: «Вот не прощу тебя, и будешь потом страдать». Но, в действительности, страдаем мы сами. Это у нас ком в горле. Это у нас бессонница.
Как только в следующий раз начнете кого-то ненавидеть, закройте глаза и прислушайтесь к своим ощущениям. Прочувствуйте, что происходит у вас в теле. Пытаясь взвалить на кого-то вину, несчастным делаешь самого себя. Люди поступают так, как поступают, исходя из собственных знаний и желаний. И нет совершенно никакой разницы, заставишь ты их почувствовать себя виноватыми или нет… Только при этом ты рушишь собственную жизнь. Что случается, то и случается. Неужели, если придет ураган и наводнением затопит подвал в нашем доме, мы скажем: «Никогда этого погоде не прощу»? Или будем ненавидеть чайку за то, что она нагадила нам на голову? Так с какой же стати ненавидеть людей? Возможностей управлять людьми в нас заложено ровно столько же, сколько умения править ураганами и чайками. В механике вселенной нет места чувству вины и стремлению на кого-то ее переложить, все эти штуки выдумали мы.
Раз уж мы заговорили об умении прощать, то первый шаг к нормальной, удачной жизни можно сделать, простив за все своих родителей. Конечно, они у нас не идеальные. Но ведь когда мы с вами были еще маленькие, магазины не были завалены популярной литературой на тему «как правильно воспитать ребенка». Кроме задачи вырастить нас, у них было предостаточно, о чем еще побеспокоиться! Если они что-то и сделали неправильно, то все это уже осталось в далеком прошлом. Чем дольше вы отказываетесь простить свою мать, тем больше у вас шансов загубить собственную жизнь.
Боли в жизни не избежать, вам выбирать, как жить дальше
«А что если кто-то сотворил ужасное злодеяние? И его тоже простить?» — спросите вы.
У меня есть друг по имени Сэнди Макгрегор. В январе 1987 года вооруженный дробовиком молодой человек вошел прямо в гостиную дома Сэнди и убил трех его дочерей-подростков. В результате этой трагедии Сэнди погрузился в адскую пучину горя и ненависти. Мало кто из нас способен представить, через какие мучения ему пришлось пройти.
Со временем и с помощью друзей, он решил, что у него есть один-единственный шанс вернуться к нормальной жизни, и что для этого он должен отбросить ненависть и каким-то образом простить преступника. Теперь вся жизнь Сэнди посвящена помощи тем, кто хочет научиться прощать и найти, таким образом, душевный покой. Его история может служить нам доказательством того, что человеку вполне по силам избавиться от ненависти и злобы, даже в самых кошмарных обстоятельствах. Мало того, Сэнди скажет вам, что сделал он это ради самого себя, то есть чтобы выжить и продолжать жить.
Я заметил, что люди, которым довелось пройти через такие страшные испытания, какие выпали на долю Сэнди, делятся на две группы. В первую группу входят те,кто навсегда остается в плену собственной злобы и ненависти. А люди из второй группы открывают в себе способность сочувствовать и переживать за других.
События, приводящие нас к серьезным жизненным переменам, редко бывают такими, какие мы выбрали бы для себя сами. Как говорится, нам совсем не хочется переживать то, что надо пережить, чтобы стать теми, кем мы хотим стать. Всем нам придется испить свою чашу бед, болезней, одиночества и отчаянья. После невосполнимых потерь мы обязательно скорбим. Но главный вопрос в том, ожесточимся мы после этого или научимся состраданию.
Но и тем, кому из нас не довелось пережить такой беды, как у Сэнди, придется отвечать на тот же самый вопрос: «Хотим мы наладить свою жизнь или нет?»
Неужели мне обязательно любить себя или хотя бы себе нравиться?
Да! Человек, неспособный любить себя самого, и всех окружающих достанет до невозможности!
Некоторым людям сама идея любви к себе кажется какой-то некомфортной. Но, в то же самое время, они считают, что их должны любить их партнеры! Не странно ли это? То есть сначала сказать, «никакой возможности любить себя я не вижу«, а потом злиться на жену за то, что тебя не любит она? Если хочешь, чтобы тебя любили, надо сначала самому себе хотя бы понравиться!
Мы не в силах дать другим то, чего у нас нет. Мы не сможем научиться принимать окружающих такими, какие они есть, пока не примем самих себя. Концентрируясь на собственных недостатках, мы начинаем выискивать те же самые недостатки в окружающих людях, в надежде, что нам от этого станет легче. Мы, конечно, их находим, но лучше нам от этого не становится.
Покуда мы будем зацикливаться на собственных недостатках, нас будет наказывать жизнь. И сами себя мы будем наказывать. Мы будем делать это при помощи болезней, бедности, одиночества. Пока мы не полюбим себя, нас не полюбит и окружающий мир. А потом мы еще и будем винить его во всех своих бедах.
Что это значит — любить себя?
Если говорить предельно просто, то любить себя – это значит прощать себя. Это значит признавать, что до сего момента ты жил настолько правильно, насколько это было тебе по силам. Надо перестать всегда и во всем видеть свою вину. Надо забыть о совершенстве, но не переставать совершенствоваться.
Прощая себе свои недостатки, мы автоматически начинаем прощать эти же недостатки и окружающим. Мы отражаемся в окружающих нас людях, как в зеркале. И если смотреть на жизнь внимательно, то она всегда подскажет, в каком направлении нам нужно расти и развиваться. Проблемы всегда в нас самих.
Нам надо научиться принимать себя такими, какие мы есть, хотя бы ради детей. Ведь дети идут по нашим стопам. Если мы не будем любить себя, не будут любить себя и они. Да и нам тоже в этом случае, от них любви не достанется!
[Прощая недостатки себе, мы перестаем критиковать и окружающих.]Что значит «возлюбить ближнего своего»?
Любовь исцеляет обоих – и того, кто ее дает, и того, кто ее получает.
Карл Меннингер
Я считаю, что любить ближних, – это:
— не судить их;
— не вешать на них никаких ярлыков;
— ничего от них не ждать и не требовать.
Из этих трех правил складывается очень практичная стратегия жизни, способная избавить нас от больших расстройств и разочарований, как на духовном, так и на психологическом уровне.
Мы, бывает, говорим: «Если бы я мог понять, почему Фрэнк так надменно со мной разговаривает, я бы к нему относился очень даже хорошо». Опять тут все наоборот. Понимать человека начнешь, только решив, что хорошо к нему относишься. Умение прощать и умение любить – это совершенно одно и то же. Именно по этой причине нам не составляет труда любить маленьких детей, ведь мы изначально видим в них чистоту и невинность.
Каждый раз, когда в какой-то ситуации делаешь выбор в пользу любви, ты развиваешься и совершенствуешься, и все это, в основном, потому что любить и ненавидеть людей одновременно – невозможно!
[Как любить людей? Надо просто заменить слово «любить» на слово «принимать». Безусловная любовь – это умение принимать людей со всеми их плюсами и минусами.]Семья: «А зачем мне семья?»
Семью придумали, чтобы научить нас беззаветной любви. От коллег или приятелей-собутыльников можно уйти навсегда. Но с семьей так не получится. От своих родных, которые знают тебя, как облупленного, никуда не денешься, а посему научиться их любить рано или поздно все равно придется.
Живя в семье, мы учимся ценить людей, невзирая на их внешний вид, привычки и причуды. Мы учимся воспитывать и лелеять любовь внутри себя. Именно о такой беззаветной любви говорит Кожаная Лошадь в сказке Марджери Уильямс «Вельветовый кролик».
«Что значит НАСТОЯЩИЙ? — спросил однажды Кролик, когда они лежали рядышком. — Значит ли это, что внутри у тебя пищалка, а снаружи палочка, чтобы тебя двигать?»
«Настоящий — это не то, как ты устроен, — ответила Кожаная Лошадь. — Ты только тогда становишься Настоящим, если ребенок долго-долго тебя любит. Не просто играет с тобой, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит».
«А это больно?» — спросил Кролик.
«Иногда, — ответила Кожаная Лошадь, потому что всегда говорила только правду. — Но если ты Настоящий, ты готов стерпеть и боль».
«А как это происходит? Раз и готово, словно тебя завели ключиком, или постепенно?»
«Постепенно, — сказала Кожаная Лошадь. – Просто становишься. На это требуется много времени. Поэтому это так редко происходит с теми из нас, кто запросто ломается, у кого острые края или с кем надо обращаться очень аккуратно. Обычно бывает так: к тому времени, когда ты становишься Настоящим, у тебя уже потертая шерсть, вываливаются глаза, болтаются конечности, и вообще у тебя очень жалкий вид. Но это не будет иметь никакого значения, потому что тот, кто стал Настоящим, не может быть безобразным. Разве что в глазах тех, кто ничего не смыслит…»
Да куда они от меня денутся?
Ну, не смешно ли, что к гостям в доме мы порой относимся в сто раз лучше, чем к собственным родным и близким? Приходилось вам принимать у себя каких-нибудь совершенно незнакомых людей? Два дня готовишься, достаешь из шкафов лучшие тарелки и столовое серебро, стряпаешь вкусности из морепродуктов, подаешь клубнику с шампанским… А эти люди потом уходят, и больше никогда в жизни с ними даже не увидишься!
Через несколько дней приезжают родители, и ты выставляешь им на стол все, что не съели гости. Почему же малознакомым людям мы готовы уделять больше внимания, чем своим близким? Может, стоило бы время от времени делать все наоборот — припасти лобстера для мамы с папой?
Я научился обнимать отца, только в последние несколько лет его жизни. Как это часто бывает с мальчишками, я начал сторониться всех этих телячьих нежностей где-то в восьмилетнем возрасте. Я хотел выглядеть «настоящим мужчиной». Мне потребовалось целых двадцать лет, чтобы понять, что именно настоящий мужчина не боится демонстрировать свою любовь к ближним.
Будучи известным писателем, я время от времени выступаю по телевидению или вижу свои портреты в газетах. И убедился в одном: субботняя газета с любыми сенсациями уже в понедельник гарантированно окажется в мусорке.
В результате, главным вопросом для меня стал следующий: «Что я значу для тех, кто меня хорошо знает, и для тех, кто от меня в чем-то зависит, то есть для своих родных и друзей? Можно ли на меня положиться? Достаточно ли я заботлив, хорошо ли им со мной?» Ведь ничего важнее этого в жизни нет.
Поддержка и опора
Взаимоотношения в семье можно строить по-разному. Можно быть партнерами, а можно и соперниками.
Фред обещал быть дома в шесть, но уже восемь, а его так и нет. Мэри с ума сходит от беспокойства: «Может, с ним что-то случилось?» Фред является в четверть девятого. Убедившись, что он жив-здоров, Мэри начинает кричать на него, словно говоря: «Если уж приходишь домой так поздно, то хоть бы в какую-нибудь аварию попал, чтобы я тут впустую не волновалась!»
Фред, конечно, тоже срывается на крик, на что Мэри отвечает своим традиционным ледяным молчанием. В итоге они вообще перестают друг с другом разговаривать.
Мэри идет спать и находит у себя на подушке бумажку со словами: «Мне завтра на работу надо пораньше. Разбуди в семь». Фред просыпается в половину десятого и видит рядом с собой ответную записку: «Уже семь. Пора вставать!»
Такое ощущение, что некоторых супругов хлебом не корми, а только дай выставить друг друга полными идиотами. И ведь таких семей очень много.
Я бы предложил им попробовать просто помогать друг другу. Мне посчастливилось найти женщину, которая всю жизнь помогает мне и во всем меня поддерживает. Какую бы я ни писал книгу, что бы я ни делал, я обязательно спрашиваю у нее совета. Без ее поддержки я бы никогда не смог заниматься тем, чем занимаюсь, и стать тем, кем я стал. Время только сближает нас, и с годами мы все чаще слышим от официантов или стюардесс слова: «У вас, наверно, медовый месяц?» Можно ли придумать комплимент приятнее этого?
Если уж вы с человеком решили жить вместе, то поддерживайте друг друга. А если делать это нет никакого желания, то просто задумайтесь, может быть, вы друг другу совсем не нужны?
Любовь и страх
В книге Хелен Шакман «Курс чудес» говорится, что у нас есть всего два базовых состояния сознания – любовь и страх. Причем страх является источником всех негативных эмоций. Концепция восхитительно проста, и ее вполне можно использовать в качестве отправной точки для более глубокого изучения наших чувств.
«Если я сержусь, то я просто сержусь! Никакой это не страх!» — скажет Джейн. Давайте разбираться. Когда ее муж Билл возвращается домой, от него несет алкоголем и духами. Джейн впадает в ярость. Она начинает, орать, скандалить и бить тарелки. В действительности, она кричит на него, потому что боится. Она боится, что он ее разлюбил, она боится его потерять, она боится соперницы с длинными светлыми волосами, один из которых обнаружен на его куртке! Ярость – это всего лишь одно из проявлений страха.
Джим волнуется, что не сможет платить по ипотеке. «Я просто-напросто беспокоюсь, и все!» — говорит он. Но «беспокойство» — это просто еще одно название «страха». Разве можно волноваться, когда ничего не боишься? Волнение – это еще одна форма проявления страха.
А что можно сказать про зависть? Зависть – это тоже страх. Зависть рождается, когда подозреваешь, что ты в чем-то хуже окружающих, и боишься, что они с тобой в этом согласятся. Так что и завидуем мы от страха.
За фасадом раздражения, ревности, зависти, волнения, депрессии всегда прячется страх. Так в чем же польза концепции «жизнь – это либо любовь, либо страх»? Она дает нам возможность быть честнее с самими собой и признать, что раздражаемся и нервничаем мы чаще всего вовсе не потому, почему думаем.
Чтобы избавиться от страхов, нужно сначала признать, что они у тебя есть. Соответственно, пока будешь упрекать мужа, что он заставляет тебя ревновать и наплевательски к тебе относится, ничего в жизни не изменится. Сдвинуться с мертвой точки можно будет, только задавшись вопросом: «Почему я пугаюсь, когда он заговаривает с симпатичными девушками?» В этом случае попытки найти недостатки в окружающих сменяются признанием собственных страхов, а признав наличие у себя страхов, ты получаешь возможность через них перешагнуть.
Поняв истинные причины своих переживаний, нам будет легче объяснить свое поведение тем, кого мы любим:
— Радость моя, я разозлился, потому что ты меня напугала. Я боюсь, что нам придется целый год сидеть на хлебе и воде, если ты все-таки решишь отдать три тысячи долларов за это платье.
— Я ору на тебя, если ты поздно приходишь домой, потому что каждый раз с ужасом думаю, что с тобой по дороге домой случилось что-нибудь нехорошее. Я не представляю, как буду жить, если тебя потеряю. Я очень за тебя боюсь.
Признаваясь в своих страхах, мы перестаем возлагать вину на окружающих. По сути, мы говорим: «Я хочу, чтобы ты знал, что я боюсь. Но ты в этом не виноват».
Когда мы согласимся с тем, что нам больше не нужно изображать из себя безупречность, и начнем объяснять свои чувства и реакции в терминах любви и страха, наши близкие тоже начнут открываться перед нами. Признавать собственные слабости гораздо полезнее, чем бросаться обвинениями.
Кроме того, не надо забывать, что окружающие нас люди живут по тому же принципу. То есть, нападая на нас они просто демонстрируют свой страх. А когда знаешь, что они тоже чего-то боятся, меньше боишься сам.
«Но если в нашей жизни есть только две главных эмоции – любовь и страх, — скажете вы, — то это должно означать, что огромное количество людей живет в постоянном страхе». Именно так! Великое множество людей паникует до невозможности. Одни боятся показаться окружающим смешными или растолстеть, другие боятся потерять лицо, лишиться работы или денег, третьи боятся грабителей, старости, одиночества, жизни, смерти… Потому они и ведут себя, как сумасшедшие!
Чем же можно облегчить их страдания? Только любовью.
