Как ни крути, конфликты в нашей жизни неизбежны. В течение дня — на работе, в магазине, в спортивном зале, в семье мы вынуждены вступать в конфликты и кому-то что-то доказывать. Во внешнем пространстве различные конфликты могут помочь нам набраться жизненного опыта. А вот проблемы в семье выбивают из колеи. А ещё хуже — конфликт с собственным ребёнком. Давайте вместе разберёмся что делать, чтобы избежать неприятных сюрпризов и ощущений. Как решать споры с детьми? Ответ вы найдёте в нашем материале.
Порой так хочется прийти с работы и вывалить весь свой негатив на кого то. К сожалению, часто под руку попадаются дети. И к этому прибавляются упрёки, шлепки, подзатыльники, нравоучения. Многие родители уверены, что имеют власть над детьми и упиваются этим чувством. И конечно же они будут прикрывать свои поступки благими намерениями. Однако если вы любящий папа или мама, то всегда вовремя поймёте, где нужно остановиться. Не стоит перегибать палку. И ни в коем случае нельзя отпускать ситуацию. Также не надо делать вид, будто ничего не произошло и все оставлять на самотёк. В своей душе вы уже поняли, что виноваты и погорячились. Но как же донести свои чувства и извинения до ребёнка? Но при этом хочется не растерять свой заслуженный родительский авторитет. Рекомендуем прислушаться к психологам.
А чтобы советы более эффективными, сначала надо разобраться с психологией в каждом определенном возрасте.
Малыш до 3 лет.
Здесь не принято говорить о конфликтах, скорее о трудных моментах. Как правило, маленькие детки бывают упрямые и прямолинейные. У них есть либо нет, либо да. Например, бывают моменты, когда ребёнку не хочется есть, одеваться, гулять или собирать игрушки. И что же делать? Конечно же ИГРАТЬ! Вам необходимо заинтересовать и вовлечь своего ребёнка в данный процесс. И даже если он не самый приятный, то увлечённый ребёнок с радостью поможет вам. Например, во время сбора игрушек начните вместе искать клад. И только в чистой комнате вы сможете его вместе отыскать. Преврати ежедневную рутину в сказку. Учитывайте также увлечения и хобби ребёнка. Ведь предел нашей фантазии безграничен. Ваша цель — без лишнего напора уговорить сделать ребёнка то или иное дело.
Дети дошкольного возраста.
Дети от 4 до 7 лет уже взрослеют, познают мир, самоидентифицируются, имеют своё чёткое мнение. В данном возрасте становится сложнее обыграть ситуацию и отвлечь ребёнка. А все потому что дети умнеют и сразу могут рассекретить наши уловки. Ну и кризисные периоды тоже никто не отменял. Это достаточно сложное время, когда ребёнок уже ощущает себя личностью и отстаивает своё Я. В такие моменты многие родители начинают кричать, срываться и применять доминирующую физическую силу. Здесь чётко стоит понимать, что не стоит сглаживать углы приятными подарками и разнообразными поездками на развлечения.
Не забывайте, что дети — это тонкие психологи. Они могут быстро прощупать почву под ногами. Следовательно в дальнейшем есть вероятность, что они будут провоцировать новые конфликтные ситуации для получения выгодных бонусов в виде подарков. Вы можете отдалиться друг от друга. А это уже очень печально. В данном возрасте очень важны слова любви, тактильные ощущения и совместное времяпровождение. После спорной ситуации вам достаточно обнять своего любимого ребёнка. А лучше всего займитесь совместным творчеством или приготовьте что нибудь вместе. Потом обязательно похвалите своего ребёнка. И скажите ему, что только он может оказать такую замечательную помощь и поддержку. Вы верите в своего ребёнка!
Младший школьный возраст.
В возрасте 7-11 лет авторитет родителей — это константа и закон. Каждое слово мамы и папы воспринимается ребенком как истина. А чадо все продолжает расти и развиваться. Он все больше узнает о человеческих эмоциях, чувствах, путях их выражения. Ваш школьник требует справедливости и особенно в тех случаях, когда его поругали незаслуженно. Пути к применению найти все сложнее.
В данный период рекомендуется научиться слушать , а главное слышать ребёнка. Необходимо чётко осознавать что именно хочет сказать вам ваше чадо. Когда спор завершился, стоит успокоиться. Если вы понимаете, что виноваты и погорячились, не бойтесь признаться в этом. Подойдите к ребёнку и объясните своё поведение и мысли в мельчайших подробностях. Расскажите ему о том, почему вы сказали в момент ссоры так, а не иначе. Говорите так — «я чувствую», «я хотела бы сказать», «я очень верю и надеюсь». Не стоит переживать, что родительский авторитет будет подорван. Отнюдь! Вы наоборот откроетесь и покажете свои искренние чувства своему близкому человеку. И обязательно обнимите друг друга. Никогда не бойтесь выражать вашу огромную любовь.
Подростковый возраст.
Переходный возраст 12-17 лет является самым опасным и конфликтным. И это не удивительно. Ведь происходит всплеск гормонов и начинается полная перестройка организма. Ребёнок меняется не только внешне, но и внутренне. Таким образом меняется и характер. Порой подростки становятся непослушными, неуправляемыми и даже агрессивными. И каждый день могут преподносить не самые приятные моменты. Здесь точно не помогут нравоучения, упреки, косые взгляды. Этот период опасен ещё тем, что подросток может совершить какие либо поступки, которые могут в корне изменить его жизнь. Многие родители наталкиваются на глухую стену неприятия. Так что же делать?
Поменяйтесь ролями!
Мы рекомендуем поменяться ролями. Отбросьте все наставления и превратитесь в друга вашего ребёнка. Просто будьте хорошими, верными, мудрыми товарищами. Теперь вы не командуете, а рекомендуете. Все ваши «наставления» и «да я в твои годы» перерастают в рекомендательный характер. Подросток должен сам додуматься до пути верного решения благодаря вашим невидимым подсказкам. Если конфликтная ситуация произошла, то обязательно нужно поговорить. Предложите вашему тинейджеру побыть на вашем месте. Спросите у него, что бы он делал в данном случае и как решал создавшуюся проблему. Предложите ему почувствовать ваши эмоции и переживания. Пусть он расскажет как хотел бы видеть ваше поведение во время спора или конфликта.
Ещё несколько советов для всех возрастов.
- Во время разговора не стоит слишком сильно сюсюкаться или официально общаться. Не говорите — Витенька, Витька, Виталий. Скажите просто — Витя. Когда мы произносим обычное имя собеседника, это сразу располагает к доверительной беседе.
- Проявляйте активность в примирении. В дальнейшем ваш ребёнок будет брать с вас пример.
- Вспоминайте похожие случаи из вашего детства и жизни. Пусть он поймёт, что в прошлом у вас были подобные трудности. Расскажите о том, как мирились со своими родителями.
- Ставьте себя на место ребёнка. И не стесняйтесь идти первым на примирение.
Родительство — самая сложная работа и наука в жизни! И только искренняя любовь поможет нам ее постичь.
